Под дороге в ретритный центр (с. Триполье Киевской области). 

12 августа 2019 года, день.

Как я три дня буду молчать? Я и молчать? Нет, вы это себе представляете? Это же не совместимые вещи — Хмеловская и тотальное молчание. Вот Хмеловская и круглосуточное вещание — это я понимаю. Но молчание  — это новый опыт для меня. Интересно, как я справлюсь?

Еще и телефон отберут. Чувствую, что мне будет тяжело. Я же зависима от интернета. Меня же будет ломать и мне придется вызывать скорую или как минимум срочно включать 3G-интернет, чтобы облегчить мои муки. 

Так, так, всем ответила, «Энергии дня с Мариной Хмеловской» на неделю вперед записала в свой Телеграмм и для он-лайн журнала Единственная, всем ценные указания в компании раздала, почту проверила, посты в ФБ и в Инстаграме написала, последние лайф-стори сделала. Я точно интернет-наркоман. Я же ни разу в жизни ни одного дня не провела без телефона и в молчании!

Вечер 12 августа 2019. 

Телефоны забрали. Завтра подъем в 4.30 утра на первую медитацию. Учителя Питер Мёртл и Мария Кондратьева озвучили главные  тезисы ретрита молчания:

  1. Ключ к ретриту — это расслабленное состояние, иначе вы не сможете медитировать. 

Так,так, так дети с мамой. Главное, чтоб не заболели. А как же — я более 3 суток без связи. А вдруг что-то случится (и случилось, но об этом в закрытом клубе «Жизнь как чудо»). Мое сознание явно расслабляться даже не собиралось. Но отступать было некуда. Я уже тут. И назад дороги нет (связной в миру остался, если что через нее свяжутся). Ох уж, это вечная мамская тема — или быть «яжемать» или быть «у матери тоже есть своя жизнь». Вторая субличность победила.

  1. Цель ретрита: понять, что самая сильная — это сырая карма, так как она происходит в вашем уме, в нашем сознании происходит самое сокровенное и самое настоящее. А сырая карма — это наши мысли, которые буквально создают всю нашу реальность. В ретрите у нас есть возможность создать самую сильную карму с помощью мыслей, особенно, если вы делаете это с радостью.

Ох, да кто бы мог подумать, что радости-то как раз окажется ох как немного и что все мы просто унылое г…но в 90% случаев в своих мыслях. Но…об этом позже…

  1. Выспаться! И да, в первый день ретрита разрешается на первую сессию в 4.30 утра не вставать. Алилуя! Алилуя! Алилуя! Благослови Господь наших Наставников.

Хочет ли выспаться мама двоих детей, которая работает и пишет книги по ночам? Да вы просто читаете мои мысли, Питер и Мария! И только за это правило на ваших  программах я готова вас любить долго и бесконечно.

  1. Научитесь наблюдать свой ум, тревогу, усталость не только в медитациях, но и между ними. Вы становитесь более чувствительны и это будет означать, что люди будут вас раздражать еще больше.  Это не отвлечение вас от ретрита: ЭТО И ЕСТЬ ВАШ РЕТРИТ.

Меня? Раздражать. Хм! Как меня могут раздражать эти 38 прекраснейших и милейших людей со мной в одной комнате? Это же мои единомышленники! Я их так люблю.

Ага. Сейчас. Любила. До первой совместной самостоятельной медитации без Учителей.

С этими мыслями и записями в дневнике после секретной практики открытия ретрита  — я пошла спать. Меня ждало что-то увлекательное и неизведанное. Насколько «увлекательно» мне будет я и представить не могла.

13 августа 2019 года. День первый.

В 4.00 сквозь сон мы с мужем Алексеем Просекиным слышали колокольчик, который будил на утреннюю медитацию участников.

Но моя «я-же-вечно-не-высыпающаяся-мать» решила настоятельно выполнить рекомендацию Учителей. Сказано: «Спи, женщина!» Значит, буду спать. Не смею перечить Учителям.

Муж «вечно-пишущий-книги-по-ночам» просто не имел права не поддержать свою любимую жену. И, крякнув, перевернулся на другой бок, показывая всем своим видом, что он — покорный ученик и старательно выполняет рекомендацию Наставников в первый день ретрита.

Лично мой ретрит молчания начался в 8.00 утра с истеричного возгласа, как только я открыла глаза: «Дай свои часы, посмотрю сколько времени, а то мы и вторую медитацию проспим». Муж молча дал свои часы. Главное,  слово в этом предложении — МОЛЧА. Потому что у мужа вообще-то ретрит молчания, в отличие от некоторых.

Я спросонья даже не поняла, что мой ретрит молчания закончился, даже не начавшись. Только спустя пару минут после пробуждения я испуганно приложила руку ко рту, как бы закрывая его, но было уже поздно.

Муж поржал с меня. Но, кстати, рано порадовался. Злорадство оно, такое, быстро возвращается. Особенно в ретрите. Но об этом позже.

Я, как ошпаренная, подскочила с кровати, побежала в ванну и — о БОГИ — обнаружила, что забыла зубную пасту дома. Как же звать в медитации драгоценного Чже Цонгкапу и Геше Майкла Роуча в одном лице и с нечищеными-то зубами?  Непорядок. Благо, у меня были какие-то мятные леденцы — мое спасение.

Ладно, думаю, как-то пропетляю, потом у кого-то попрошу зубную пасту. Ну как попрошу. Напишу на листике или вспомню свою прошлую жизнь сурдопереводчика и наглядно объясню жестами, что мне надо. Не может же 38 человек забыть зубную пасту, как я?  Кто-то — да поделится. То-то же. Так и получилось, что выручила Ангел Инна Катунина, разрешив пользоваться ее зубной пастой.

Правда до этой зубной пасты нужно было идти метров 500 по улице со своего номера, она всегда лежала возле рукомойника на улице, знаете такие, как в пионерских лагерях рукомойники на дворе, а рядом — туалеты, и душ. Оценив перспективу бегать туда-сюда с зубной щеткой по утрам и вечерам, я решила оставить свою зубную щетку там же на рукомойнике и бегать по утрам и по вечерам к рукомойнику без нее. А свою зубную щетку оставить на растерзание мошкам и мухам, которые частенько залетали пометить пожитки,  оставленные участниками ретрита.

И вот казалось бы! У тебя самый классный и комфортабельный номер в этом ретритном центре, со своим туалетом и душем. Но нет! Ты забываешь зубную пасту и все равно бегаешь чистить зубы на улицу. Почему ж в магазин-то в селе не сгонять?  — спросите Вы. А нельзя выходить за границы ретрита! Они установлены и за них можно будет выйти только через три дня по окончанию.

Карма — она такая.  Всегда за тобой следует по пятам, твой невидимый багаж, куда бы ты не поехал, сколько бы денег не имел заплатить за свой комфорт. И если у тебя есть семена, когда другим людям было дискомфортно с тобой, то ты вынужден будешь испытывать дискомфорт. И это первое осознание в первый день ретрита. И я, между прочим, еще даже не села медитировать.

На медитацию 8.30 я все-таки успела. Леши не было. Чем он в это время занимался — я узнала только после ретрита. На половину йоги он тоже в этот день опоздал. «Вот, халтурщик, думаю, пол первого дня ретритного прошло, а он до сих пор там, наверное, на массу давит в номере».

Так, так Хмеловская, завидовать не хорошо. А собственному мужу тем более. И мне невольно вспомнилась легенда про мастера Шантидеву, которого в монастыре прозвали БУ-СУ-ГУ  — мистер ТРИ ДЕЙСТВИЯ (спать-есть и ходить в туалет), а в итоге он оказался просветленным и дал очень высокое учение. И утер нос всем, кто его так называл. Вообще, сложное это дело, я вам хочу сказать, думать о своем муже, как о Просветленном Существе, когда он тебе показывается в образе БУ-СУ-ГУ.  И это было еще одно мое омрачение за короткое утро. Не позволение мужу проживать свой ретрит так, как он считает нужным без оценок и ярлыков. Благо, такие тренировки он мне устраивает почти каждый день, так что с этим омрачением я справилась легко.

— Да какая вообще тебе разница, какой у него ретрит? Ты о своем ретрите думай, гиперконтролер! — примерно такие диалоги разыгрывались в моей голове.

Но было еще одно омрачение.  И оно было на протяжении всего ретрита. О нем не могу написать здесь. Расскажу в прямом эфире в закрытом клубе благотворителей фестиваля «Жизнь как чудо».

Потом был завтрак. И после йоги — обед.

И пища была не просто вкусной. Она была божественно вкусной. Правда! Мне кажется там, на кухне у них был в заложниках какой-то Бог Кулинарии. И, конечно, же он был вегетарианцем и готовил для нас пищу по своим самым лучшим секретным рецептам.

И я подозреваю, что у него был коварный план — прибавить всем женщинам в ретрите по два — три лишних килограмма. И показать всем нам еще одно омрачение сознания. Или же это омрачение было только у меня? И нет, бы выдавать всем по одной порции пищи. Съел свою тарелочку еды — и до свидания. Нет.

Это были кастрюли с овощами и паниром. Целая  бадья с вег окрошкой. И тазики с салатами. Салаты вроде бы самые простые, но в них, видимо, подсыпали какое-то наркотическое зелье, потому что их хотелось снова и снова. И ешь — сколько хочешь. Надеюсь, моя тренер по фитнесу это не читает.

Нас кормили круто, но мое сознание было омрачено по поводу того, что я могу поправиться. И я была этим недовольна.

Если бы нас кормили плохом — я знаю, что я бы была недовольна тем, что нас кормят плохо. Какая же все-таки я позитивная девушка, оказывается! И это только полдня ретрита первого дня. Что же будет дальше?

Кстати, вторая половина дня прошла более или менее спокойно.  Мы медитировали с Учителями. Меня, как ни странно, не ломало без телефона и интернета. Я дышала свежим воздухом возле озера. Спала в свободное от практики время. Или читала мантры на тибетском. Тот еще чудо-язык, хочу я вам сказать. Но об этом расскажу дальше.

Полет нормальный.

14 августа 2019 год. День второй.

Главное омрачение второго дня ретрита молчания — это  люди и муравьи. 

Когда медитацию вели в первый день Учителя, то была дисциплина. Они говорили: «Сядьте удобно, закройте глаза, делаем 10 вдохов и выдохов….» И все делали.  Так ладненько было. Все-такие лапушки, все работали слаженно, как единый организм. Руки знали, что делают ноги, сердце не мешало своим стуком работе печени, поджелудочная идеально выделяла инсулин. Но стоило Учителям оставить нас одних и дать задание в определенное время собираться вместе и медитировать самостоятельно….вот тут-то начался настоящий ретрит. Всем нам очень сложно было одновременно начать и закончить медитацию. Руки не ведали, что творят и куда пошли ноги, сердце стучало так, что закладывало уши, работа поджелудочной  была парализована, началось несварение, тошнота и головокружение… Но если без метафор, то…

Вначале ты или ждал пока все усядутся и перестанут шуршать, кашлять, икать, стучать, ходить, чухаться, шоркаться, куёвдиться…Или мог начать медитировать в таком хаосе, что мне было сделать сложно.

Поэтому я сначала читала мантры. Ломала язык. Пыталась их не то,чтобы запомнить, а хотя бы для начала выговорить, чтоб это не было похоже на нецензурные слова. И когда стихало, то начинала медитировать, НО… Пока ты продолжал медитировал, другие 38 человек по очереди начинали выходить из медитации! И опять начинали шуршать, кашлять, икать, стучать, ходить, чухаться, шоркаться, куёвдиться…Уф…И так 4 раза в день.

Среди этих вечно шумящих людей была  и я. Чего уж греха таить. Но мои-то звуки были не такими громкими, как у других, совсем нет, я же почти Ангел:-)))

Муравьи, сговорившись, тоже решили поддать мне жару…

Не знаю мешали ли они другим, но  против меня они точно устроили Третью Мировую.

Вот скажите, чего муравьям этим не спится в 4.30 утра-то? Нет бы сладенько спали и сопели бы в свои маленькие дырочки. Но  у меня было такое впечатление, что они специально меня караулили всю ночь именно возле моего коврика, чтобы утром во время медитации делать мне массаж рук, ног, и даже лица.

Это для кого я была таким вот надоедливым муравьем, мешающим сосредоточиться?

Думаю, в этот момент икнулось моему мужу.

После утренней медитации я пошла на озеро и встретила рассвет.

А когда, заходила в номер и шуршала ключом, то муж спросонья сказал: «Открыто» (я думаю, что он даже этого не помнит), а в 9.00 уже он как ошпаренный бормотал: «Дай часы, посмотрю сколько времени». Теперь  проржала с него я. Но сразу же сделала 4 силы на ослабления кармы злорадства, почухав его за ушком и проявив нежность. 

Да, мы проспали вторую сессию медитации на 8.30 утра. И  пришлось делать ее самостоятельно в общем зале после того, как закончит вся группа. «Ладно», — утешала себя я, — «В этом есть своя прелесть, все выйдут из зала и я смогу спокойно помедитировать». К тому же я обрадовалась, что когда я закончу медитацию, то еды в столовой почти не останется, а значит, я меньше съем. А значит меня не прибьет моя тренер в тренажерном зале, когда я вернусь  в зал. А я не прибью себя, глядя на себя в отражении в зеркале. Я, кстати, почти на все завтраки — обеды — ужины ходила осознанно попозже, оттягивала этот момент, когда «есть уже не могу, но руки тянутся». 

Если ужин начинался в 17.30, то я могла прийти в 18.00 и посвятить это тому,  чтобы я и все женщины были стройными, радовалась, что за эти 30 минут осознанного отложенного приема пищи я засадила тысячи семян, чтоб видеть себя стройной. Ну а что? Объедаться, так с мудростью!

Итак, вернемся к моей медитации. Счастье было так близко помедитировать одной в зале, но тут одна из дорогих моему сердце участниц, начала менять на алтаре скатерть, переставлять фото Учителей, переставлять пиалки, громко ими стучать и.т.д.!

Хмеловская!!!! Тебе нужно быть более внимательной к людям. Не перебивать их. Не «выдергивать» их из процесса, когда они чем-то увлечены. Следить за проявлениями грубой речи. И тогда ты создашь реальность, где сможешь спокойно медитировать.

Как никогда это осознание в ретрите было острым.

С этого момента и до конца ретрита, я осознанно сажала семена тишины для своей медитации.

Когда я заканчивала медитацию, я не ложилась на коврик полежать (так как это создавало дополнительные звуки), я боялась пошевелиться пока абсолютно все участники ретрита не выйдут из своего погружения,  я осознанно сидела неподвижно, боясь пошевелиться, хотя в этот момент в зале все так же каждая часть организма жила своей жизнью и издавала разные звуки. Но я радовалась своим 65 кармическим семенам в секунду и посвящала их всем участникам ретритам и людям, чтоб их медитация была в идеальной тишине и комфорте.

Муравьи и люди. Это было омрачением второго дня моего ретрита молчания. Я уже перестала думать о себе, что я позитивный человек и поняла, что унылыш я еще тот. И с этим нужно что-то делать. Я разработала план действий и решила его реализовать в третий день.

15 августа. День третий.

Все эти дни я чувствовала себя не только унылышем, так как начала отслеживать свой поток сознания, и он был далеко не позитивным, но и тупенькой. Я упорно и долго не могла выучить 5 строчек мантр на тибетском. Ну вот скажите, неужели так сложно запомнить?

МИКМЕ ЦЭВЭЙ ТЕРЧЕН ЧЕНРЕСИК

ДРИМЕ КЬЕНПЭЙ ВАНГПО ДЖАМПЕЛ ЯНГ

ДУПУНГ МАЛУ ДЖОМДЗЕ САНГВЭЙ ДАК

ГЕНГЧЕН КЕПЕЙ ЦУК-ГЬЕН ЦОНКАПА

ЛОБСАНГ ДРАКПЭЙ ШАБЛА СОЛВА ДЕБ 

Да простят меня мои Учителя, но мне пришлось прибегнуть к ассоциативному запоминанию и ассоциации священных тибетских слов не всегда были приличными! 

Например, ДУМПНУГ МАЛУ я запомнила по ассоциации «ПОПА МАЛЕНЬКАЯ», так как на украинском это звучит «ДУПА МАЛА». Слово КЬЕНПЭЙ я вообще проассоциировала с куклой, мужем Барби КЕНОМ, который ПЭЙ (на английском pay) за все платит. То есть КЕН ПЭЙ — КЕН ПЛАТИТ. Так и запомнила.

Про ассоциации к слову ШАБЛА можно я не буду писать? А то меня не возьмут на следующие ретриты. А в дневник придется записать нарушение принципа грубой речи.

Итак, я усиленно два дня подряд я учила эту мантру.

Мой мозг категорически был в ступоре и когда я пыталась читать на память эти строки, то мое произношение было похоже на человека, которого парализовало  и которой отчаянно пытается попросить о помощи, но его деревянный язык выдает только невнятное мычание и нечленораздельные звуки. Моя самооценка падала с каждой медитацией, на которой я лицезрела все больше и больше соседей  на память бубнящих тибетские слова.

В конце 3 дня ретрита — о чудо! — видимо в моем мозгу образовались какие-то новые связи, именуемые нейронными, и я перестала втыкать по 10 секунд, чтоб вспомнить каждое следующее слово и начала более бегло проговаривать строки, а в конце дня и вообще почувствовала себя без пяти минут преподавателем тибетского.

Это была победа над омрачением третьего дня.

Была еще одна внутренняя борьба.

Моя иллюзия насчет того, что я большую часть времени пребываю в позитиве, была разрушена. Еще я поняла слова своих Учителей о том, что когда ты становишься просветленным  Существом и умеешь читать мысли других людей, ты видишь, что 99% этого потока — это негатив. Хотя сами люди этого не осознают.

Когда ты в ретрите, и твоему сознанию некуда убежать — в разговор с другим, в телефон, в интернет, то ты реально понимаешь, что ты постоянно чем-то недоволен… То холодно тебе, то жарко и ты недоволен погодой… то кто-то тебе мешает медитировать, а ты  сильно хочешь… то почему так много медитаций в день…то вода слишком горячая в душе, то холодная…то почему не убирают в номере, то почему заходят без стука на уборку…то почему плохо кормят, то почему так хорошо и вкусно кормят, я же поправлюсь.

Я не знала, куда от себя убежать.

Если я не могу остановить этот негативный поток сознания, то его нужно просто переключить! И я с утра начала прописывать благодарности всем людям, начиная с детства. Потом начала выписывать свои хорошие кармические семена, на которые у меня не хватало времени делать кофе-медитацию или я делала мало, а они то реально мощные и крутые.

У меня есть реальная проблема (не сочтите за хвастовство) — я не успеваю фиксировать все свои хорошие дела и поливать их в медитации. То есть, кофе -медитацию я делаю каждый день, но на 3-4 поступка, а еще десяточек остается за кадром, а приходит новый день — и ты уже по новой начал сеять…и просто тупо не успеваешь все поливать. Так что для меня самый спокойный и благодатный день — это был третий и последний день ретрита.

Сознание очистилось и успокоилось. Мантра выучилась. Люди в общем зале для медитаций стали шуметь меньше. Стало прохладнее, как я люблю. Сердце наполнилось любовью и благодарностью ко всему что я имею и ко всем, кто меня окружает.

И я думала, что мне будет тяжело 3 дня молчать, а я реально получила огромный кайф от своей внутренней работы. Да и чего уж тут скромничать,  самодостаточному человеку никогда не будет скучно с самим собой:-)))

Но самый главный инсайт и разговор случился на следующий день с Учителями, когда мы вышли из ретрита.

Когда я включила телефон, то получила смс, от которого меня просто начало трясти…И если б не мои дорогие Учителя, которые меня поддержали и дали важную для меня информацию, то не знаю, как бы я с этим справилась. И это был один из главных инсайтов ретрита. Потом случилось чудо.

Но об этом я расскажу в закрытой группе благотворителей фестиваля «Жизнь как чудо» в прямом эфире. Там же подведу итоги ретрита и свои выводы озвучу.

Я не готова выносить на всеобщее обсуждение личные вещи — только для тех, кто действительно поддерживает наш фестиваль ежемесячно и понимает нашу миссию. Так что, велкам в наш закрытый клуб. И фесту поможете (любой посильной для вас суммой), и получите доступ к глубоким и важным тренингам от мастеров фестиваля «Жизнь как чудо» (ставьте + в комментариях к этой статье и мы свяжемся с вами).

Зря, в общем я боялась, что не смогу выдержать три дня молчания. Как оказалась, эта практика мне жизненно необходима. Мне важно молчать. И тогда я смогу делать еще больше. И тогда я стану еще лучше. Так как, только увидев своих внутренних демонов  — ты возьмешь над ними власть.

Посвящаю свои отчеты тому, чтобы как можно больше людей прошли подобные ретриты и встретились один на один со своими омрачениями и смогли их устранить!

Ваша Марина Хмеловская

 

Получите бесплатный видео-курс

Вам осталось лишь написать, куда отправить видео. 
Уже через пару минут Вы получите доступ к 1 уроку, из которого узнаете свое предназначение в деньгах!

Успех!